（^.^）&（>.<）

我终于都得到我想要的小幸福了~
我真的很开心~
我的坚持，执着有了回答~
我的付出，疼爱有了回报~
不敢说自己是最幸福的~
但...至少我很满足了^^

幸福快乐能维持多久我不知道~
只知道珍惜每分每秒幸福的时刻~
我们会面对很多问题~
相信我们也会一一解决~

我的生命已经缺少了亲情~
我也看穿了友情~
我绝对不能失去我的爱情~
我把我的心完完全全只交给你~
我不希望你哪天把它还给我~

我知道自己不够大方~
不能体谅''她''的存在~
对不起~
其实...我尝试过无视这些~
但...很抱歉~我做不到~

其实...我好想让你回去跟''她''见面~
我想知道~结果是什么？
这....就像一场赌注~
如果我输了...我将会失去所有~
但...同样的~如果我赢了~
我将会的到更多~
但...我很没用~
我连下注都不敢~
也许...我对我自己就是那么没信心~
我真的没把握~
我只想继续维持这好好的生活~

但...我却很想知道答案~
我太害怕失去~
所以我...一直不放手搏~
搏是有风险的~
我不想让自己有一丝失去的可能~
我知道我自私~但...原谅我就是这样的女生~

有谁能给我答案~
我想...这答案只有在事情发生了后才知道结果吧？
但...我却固执的不肯放手=（

继续假装吗？

问题总爱约好一起来>.<
好想什么都不想的大玩特玩!!!!
亲情...友情...爱情都亮起了红灯～
真的不知道要怎么面对好～
也许这就是所谓的''成长过程''～
哈哈...(苦笑中....)

我爱上了一个不该爱的人～
一个很保护自己的人～
一个对爱情绝望的人～
一个心里还有她的人～
但...我不后悔～
我一直执着...不知道为了什么～
一直坚持有结果～
才发现...他把自己藏起来了～
我没这个能力让他相信爱情～
结果自己却对爱情绝望了～
也许...我真的不适合认真的爱一个人～
也许...我不应该付出～
也许...我不该执着～
也许...我在他心中根本不算什么～
也许...我就是这么的笨...这么的犯贱～
为什么我总不是最洒脱的那个？
为什么我总是太认真？
为什么我总是不被珍惜？
为什么我总那么容易让人放下？

你的一字一句影响我～
你的一举一动牵连我～
我此时的心情就是那么的差～
我不想失去...但...却留不住～
我觉得一不小心...他就离开了～
我心很痛...但...想继续假装～

疑心病T.T

我发现...最近的我~
越来越恐怖...疑心病越来越重~
真的觉得自己好像疯子~
不管是她唱的歌~
她写的每字每句~
她一拿起电话~
她一动电脑~
我就觉得她们在联络~
我知道我自己不能继续这样~
但...我真的很怕失去~
真的觉得她的魅力令我提心吊胆~
有时....就因为这些原因而无理取闹~
我知道自己错了~
但...就是会做一些自己想不到的事~
老实说...我知道还有很多女生喜欢她~
我明白...我也不能阻止~
但...我觉得真的很没有安全感~
让我很怕随时都会失去~
有时候...就是因为这些强烈的对手~
让我想退缩~
但...我舍不得~也不想放下~
我坚持...觉得...她是我的~

但...最近我觉得我一直担心~
也没有用~她还是会跟他们聊~
所以我告诉自己~
不要把她逼得太紧~
但...越是放松我越怕~

所以...我的心已经做了一个决定~
不把这个决定说出来~
时间到了~大家就会知道~

对不起~总是因为我的疑心病而吵架~
我知道在你心里我已经被严重扣分了~
对不起...我做不到100%的女朋友~

What are Love ??♥

【爱】不是说说而已~
多少人有真正的爱过~
真正的【爱】是...
不管什么时候...你依然在她身边~
即使...她病了~穷了~或者面临危机时~
你还是依然在她身边~
不离不弃~
不会因为她的性格而遗弃~
不会因为有困难而抛弃~
不会因为钱的问题而舍弃~
不会因为样子问题而嫌弃~
不会因为她病了而离开~
而且...不是嘴巴说说而已~
是真的要做到的~
总之...不会因为任何事而分开~
除非...你们之间的问题战胜爱情~
不过...在爱情里~
能够理智的就不叫爱情~
所以会吃醋...证明在乎~
会生气...证明重视~

爱情其实可以很简单~
也可以很复杂~
看你怎样去对待一个人~
虚情假意在爱情里是没有用的~
在爱情里...没有玩心机的必要~
真诚才是真的能感动人心的~
只要到最后...你牵着你的人是你最爱的人~
是她陪你走到最后~
那就是幸福的~

每对情侣都要过很多关卡才能到终点~
很多人都说不适合而分手~
不适合的话为什么当初会在一起呢？
其实...是经不起考验~

每个人要的都很简单~
但...却被复杂化了~
所以受了伤~
然后把自己特别的保护一番~
在你保护自己的当儿~
你又伤害了别人~
所以...爱需要勇气~
所以爱情自古以来都是让人又爱又恨的~

我爱我的她~
所以...我希望给他幸福~
当然...我希望他也爱我~
能给我幸福~对我...不离不弃~
我也一样会对他...爱护包容~
一起经历很多很多的考验~
希望...幸福是我们的终点~

依然会痛=）

原来...是我太看得起我自己~
以为我能接受...原来我还是会痛~
我太自信...害了自己~
为什么总在我觉得最幸福是发生~
我真的想知道该怎么视而不见~
我已经装的看不到~
但...还是无法逃过心痛~

对不起...让你辛苦了~
对不起...不该参加什么比赛的~
对不起...不该那么幸福~
对不起...不该那么小气~
对不起...是我不够宽容~
我会努力的不再吃醋~

某某某~我败给了你~~~
你赢了~开心吧？=）

原来幸福...与我无关=（

只为了得到小小的幸福~吃尽了不少苦头~
最后...我变成了最多余的角色~

突然觉得小惠说的没错完美并不美~
每当我觉得完美时...一切会突然变得很糟~
我现在的心情起伏很大~
我一下笑一下哭~
我已经哭了整个早上了~
还是停不下来~

其实昭娣说的也对~
不要对自己太自信~
我觉得以前的我太自信~
搞得自己偏体凌伤~
突然害怕爱情~
可笑吧？
表面那么勇敢的我~
竟然说怕爱情~
我也觉得很不可思议~

我明白...人都是犯贱的~
越是得不到...越是喜欢~
这点我很了解~
以前都是我在想念着我的他~
但...现在主角换了~
我自己也接受不来~
也不知道哪里来的勇气坚持~

慢慢学会不再那么勇敢~
告诉自己...这是最后一次~
给你一些时间忘记她~
也给你时间爱上我~
我把时间都事先留给你决定~
希望你不会让我等那么久~

这次...心我好像不见了什么~
我的心好像又被割掉了一部分~
好痛好痛~眼泪也不再那么多~
还是没办法赶走我心中的害怕及担忧~

想找些朋友舒缓我的情绪~
聊聊我的心事~
但发现...我好像没有朋友~
想找个人聊聊都难~
这时...我的眼泪...又掉了~
我突然想起...我是一个人的~

原来...我是硬硬挤进爱情世界里~
其实...我是勉强算有朋友~
一切的一切都是我太乐观太自信的错~
都是我幻想出来的~
我并不快乐~
我什么都没有~

我还是属于寂寞的~
我以为乐观能带来欢笑~
但...我发觉笑得越多~伤得越深~
开始害怕幸福...害怕完美...害怕欢笑...T.T