相信时间能证明一切 =)

最近在考中学生涯最后一次的考试''SPM'' >.<
老实说...我的心情很复杂...时好时坏 XDD

其实我最近都在想一个话题...
感情...进过时间的痕迹...会变得多陌生 , 多可怕？

我先说亲情...
一旦时间久了...一切都喜怒哀乐都会淡忘吗？
一切仇恨都该被原谅吗？
时间久了...心结还是打不开那该怎么办？
那天...大姑问我...【心结】打开了吗？
我呆了下...开始眼眶发泪...想找个地方躲～
仿佛在寻找一个拥抱让我大哭～
但...始终需要一个人面对～

再说友情...
一群曾经那么相亲相爱...称兄道弟的朋友～
最后变成还是会败给时间吗？
到底友情会不会因为距离和环境的改变而造成了变化？
是不是带着虚假的面具才会拥有持久的友谊呢？
不管以前感情再还...一段时间没联络...
自然的在对方心中消失了～
别再天真相信''我们【永远】是你的朋友''这句话？
这句话是我听过最残忍的笑话～

最后说爱情...
时间能让一对情侣更深厚的爱对方了解对方～
也能让已经过去了的回忆慢慢淡化～
从最重要...变得不再需要～
时间能让对方明白这份情有多真...这个伤又有多深～


每个人都有时间...只是长短的问题～
我希望时间能让我距离我的目标越来越近～

我只是想知道...友情到底有多珍贵多坚固？

♥♥ 想把最好的都给你 ^.^ ♥♥

今天...我去应征工作 , 然后  去Bestmart买东西煮给我家生病的可怜虫吃 ～
我心疼我的她...心疼她生病了还得工作 , 心疼她每天都要早起做工去～
就算下雨...也还是硬着头皮撑着...就因为责任...因为我们的未来 >.<

所以...我决定 要给她最好的一切～
虽然...她是踢...但...她始终是个女人～
还是需要疼爱 呵护 关心 ♥♥我希望自己有能力给她''她需要的一切''～

其实...自己知自己事～
我不是什么富家女...给不到你金钱的满足～
我不是什么优等生...给不到你骄傲的感觉～
我不是什么大美女...给不到你被羡慕的光荣～
但...我能给你最简单的''幸福''♥♥
有时...我做错。
有时...我任性。
有时...我野蛮。
有时...我吃醋。
有时...我霸道。
有时...我嘴硬。
有时...我乱说话。
对不起...原谅我 =(
因为...我还是爱你的♥♥
记得昨天...你抱着我说...''老婆...你是我最亲的人♥♥''
其实...我真的觉得自己幸福的不得了～
虽然我们常常吵架...而且...一次比一次逼真 XD
但...我希望我们还是相爱着的 ♥♥
还记得我们说过的''不离不弃''吗？我们在一步一步的完成♥♥加油 !!!♥♥


其实...一直都知道我的她好疼我 ^.^
谢谢我的她...=)
我不能保证以后...但...现在...
在我拥有的时候...我会尽全力的去爱你♥♥





Trust me !!! 
I Love you more than I can say !!! ♥♥

因为她是她...所以我那么爱她 ♥

我想形容我的她 =)

我的她是一个....最硬心软 口是心非的大好人 XDDD
她总是表面冷冷冰冰 一脸不在乎的样子 但...心里却比任何人还着急～
她很爱面子...所以都不会直接告诉你她心里真实的感受～
但...她总是默默的细心的关心着我～
她喜欢说...她要找别的女生之类的话～
但...只是想作弄我 XDDD
她总是神经大条...但...她爱我的心一直没有变 她说的话都是无心的=)
我喜欢她对我撒娇 看着她可爱的样子 心都软了~♥她总是爱跟我唱反调...但...我们一起八卦时是很团结的 XDDD

我不敢说她是最爱我的...但...她真的很疼我~♥
所以...我很爱很爱她 >.<
我需要的就是这么平凡却用心的爱...♥
而不是能给我荣华富贵而骄傲的爱 =X

我们几乎每天吵架...但...不过几分钟...我们就能好像没事一样 XDDD
这种淡淡的爱...深深的喜欢...平平凡凡...简简单单的生活 我爱惨了 !!!!

我一直都相信...相信你说的每一句~
我不会忘记...我要你准守诺言 ♥♥
(我在说什么...你心知肚明的啦 XDDD)要为你说过的话负责哦 XDDD

我知道你给我的爱不是最真...最好的~♥你不说你有多爱我...你不说你有多疼我...
但...你行动了...我看见了!!! ♥♥

谢谢你给我的爱 , 你给我的爱让我更爱你 ♥♥

宝贝老公 我这辈子想要的人就是你 ♥♥
我们随随便便都走了半年 ,
能不能随随便便走完这辈子 ？
我喜欢这种随随便便的感觉 XDDD

Will you marry me ??

【山水有相逢】

其实...我早就知道他们是这样的人了～
只是没想到会这样过分 >.<
没钱就不是朋友？
我自问没得罪他们什么～
为什么现在竟然可以把我写的那么烂？
而且...前几个月...就几个月 !!!
她还跟我信息 , 讲电话到很开心～
我们算聊得不错的～
而且不久后还出来喝茶 !!!

我真的太天真以为我们的友情能回到最初～
真的觉得自己好笨～
其实...她在外面唱我～
我早就知道了～
只是想继续做朋友忍着～
没想到........现在............唉～

真的觉得自己现在对朋友的还是没有期望的好～
像现在一样...至少不会受伤～
这次我学会了更多...现在跟你再好的人...下一秒也可能变成你的敌人～
我不应该再用我以前的心态面对人了～
在这涩会...不是你死...就死我亡～
虚伪的人总会比较长命～
当你被喜欢时...就连放的屁都是香的～
当你被讨厌时...即使你静静不出声也是错的～

经一事 , 长一智～
我会慢慢长大～
我不会再像小孩子一样～
以前的我...一定会很生气去找你们理论～
现在明白...这是没结果的～
只会让大家闹到很不愉快～
现在的我...会看幼稚的人能嚣张到几时～
我会乖乖的等...
等你们那一天落魄了～
''扶''你们一把 =）
让你们知道什么叫''好人'' ^.^
【山水有相逢】这句话送你们 =）


祝你们永远''富贵荣华 , 出入平安'' =)

章昭娣 我们都别再放手了 行吗???

Feel peace of mind now =)
Forgive and Forget ,
Because we Love each other ♥♥


Both of us do not repeat the same mistake anymore ,
It might make us lose each other and regret the whole life ♥♥


Sorry , I won't be stubborn anymore ..
I promise >.< You too , right ??


经过昨天 原来...她很爱我 T.T
但...我却一直没发觉到～
真的好惊讶...我没想到我们都那么的爱对方～
真的不想再一次分离～
终于明白...我应该给自己多点信心～
给她多点疼爱和耐心～


要找到一个疼爱自己的人真的不容易～
我找到了 !!!!♥♥
我再也不会放手了～


对不起 !!! 我保证以后都不会离开你～
等你给我一个家～

我爱你 !!♥♥

只想有个家 T.T

我一直以来都很喜欢有兄弟姐妹的人～
我一直不知道为什么...只觉得有一种很特别的感觉～
对独生子女都不感兴趣～
所以经常爱去别人家打扰～
经常爱跟别人去家庭聚会～

今天...我终于明白了>.<
原来...不是喜欢...是羡慕 =(
我好想有个家～
一个简简单单幸福的家 T.T

很多人都说我不粘家～
我自己却一直认为...我只是贪玩～
所以不想回家～
但...不是这样的～
其实...我爱这个家...只是想这个家不爱我～
不管我再怎样努力～就是没用～
我很想从他们身上找寻我一直需要的温暖～
很遗憾的...我只找到了''冷漠''和''陌生''～
我跟他们一起生活了那么久～
才发现...我们跟别人家不同～
我们连做基本的关心...都没有～

我的她...离乡背井来到一个不熟悉的地方～
在最无助的时候...很自然的...想起了''家''～
我想这是很多人都会的～
因为家是最温馨 , 最好的避风港～

但...为什么...我没有这种感觉？
我在这个家～像是个房客～
有时...几乎是透明的～
我总爱用我的热脸去贴我家人的冷屁股 >.<

我一向来都不喜欢被拒绝～
不喜欢被忽略～
我很怕这种感觉～
但...不知道从几时开始...我已经是过着这种生活了～

我家人还是会打电话给我～
每次接到他们(除了我妈妈)的电话都会特别开心～
就算是被骂...也没怎样～

但...今天...我偷听到奶奶说.........................
''幸好她不是他的女儿'' T.T
我当场狂哭～
我有点失落～
不知所措～
因为一直以来...奶奶都是我最爱的人～
没想到...............................

我想...我不适合这间家～
我的存在很多余～
我还是会努力改变自己...做他们想要的我～
不是不想让他们失望～
只是对他们的一个交代～

虚伪的对待...就是需要虚伪的回报不是吗？

家人...对我来说...不过是在生命中...最虚伪的角色～

我的要求是多么的简单...也是最不可能的事～

我只想有个家 !!! T.T

世界里只有一个''她'' ♥

其实...前几天就想更新了～
但...一直没机会～现在趁着失眠 >.< 快快写呗～

最近的我...变了。好像变了个人。
我也不知道原因...只会说...没事。
我觉得...我越来越自私～
越来越霸道～越来越依赖～
越来越怕失去～越来越敏感～
这些都是不好的。
这点...我很明白=.=
但...就是控制不了～
我已经在很努力的改～
希望能变回以前的我～
继续努力加油吧!!! =)
亲爱的 , 对不起 ♥♥

最近跟朋友聊着聊着发现～
我真的是个不讲义气的家伙 ''囧''
其实也不知道是几时开始的～
But anyway , 我觉得这样没什么不好～
至少我已经知道义气是个不值钱的东西～
再讲义气...最后陪在你身边的绝对不可能是朋友～
最近发生了些事～
让我的想法更坚持。
所以...我觉得我重色轻友是对的～
至少另一半不会在重要关头丢下你～
另一半才是有可能陪你过以后日子的人～
虽然不是一定...但...肯定比友谊值得信任～
可能我的想法有些错误～
但...我活了17年～
这就是我所明白的道理～
在我心中...
第一...感情～
第二...金钱～
第三...家人～
最后...朋友～
我觉得这样是最完美的。
我对家人也不抱什么期望～
对朋友也没有希望～
这生中...这两样都一次一次的让我失望。
慢慢的走上绝望～

也许因为这样～
我把所有的精神都放在感情上...
才会那么的依赖。
总觉得世界只有一个人～
爱人是她...朋友是她...家人也是她～
不是夸张...也不是要讨好～
只是说出我一直以来都是这样过的～
我只属于她...我当然也不喜欢她被分享。

我想...我真的不能没有她 ♥♥

老公大人 =) ♥♥
也许我没拿到满分，还不算是完美的女朋友。
但是...我比谁都认真，努力赶上你的标准  ♥♥
我会加油的!!! ♥

还是想坚持 T.T

她说...我们都没变~
我也觉得...我们回到了原点~
从地狱到天堂再下地狱的感觉~
好特别的感觉 >.<

也许我的疑心病太重。
总让她觉得困扰~
我想我该好好改改了~
我发现自己越来越让她讨厌~
该好好想想~
自己是不是哪里出了错~

要维持这段感情的确不容易...
必须要双方的努力~
所以...我总相信我们可以~
虽然我没把握... 没信心~
但...已经爱上了就不能放弃~
怎样都要坚持到最后~

我们幸福过~
所以...珍惜这段感情~
不想因为我们的小问题~
搞得大家不愉快~
争吵是情侣之间一定会有的~
但...吵架不久后就该...Forgive & Forget~

我当然希望能好好走下去~
不要有松手的一天~
我希望她也能这样想~
所以..除非...她的心已经不在了~
不然我是不会忍心就这样就放弃的~


请不要让我觉得你的心已经不在了...好吗？

我们本来不是好好的吗？能不能不要那么短暂的幸福？

（^.^）&（>.<）

我终于都得到我想要的小幸福了~
我真的很开心~
我的坚持，执着有了回答~
我的付出，疼爱有了回报~
不敢说自己是最幸福的~
但...至少我很满足了^^

幸福快乐能维持多久我不知道~
只知道珍惜每分每秒幸福的时刻~
我们会面对很多问题~
相信我们也会一一解决~

我的生命已经缺少了亲情~
我也看穿了友情~
我绝对不能失去我的爱情~
我把我的心完完全全只交给你~
我不希望你哪天把它还给我~

我知道自己不够大方~
不能体谅''她''的存在~
对不起~
其实...我尝试过无视这些~
但...很抱歉~我做不到~

其实...我好想让你回去跟''她''见面~
我想知道~结果是什么？
这....就像一场赌注~
如果我输了...我将会失去所有~
但...同样的~如果我赢了~
我将会的到更多~
但...我很没用~
我连下注都不敢~
也许...我对我自己就是那么没信心~
我真的没把握~
我只想继续维持这好好的生活~

但...我却很想知道答案~
我太害怕失去~
所以我...一直不放手搏~
搏是有风险的~
我不想让自己有一丝失去的可能~
我知道我自私~但...原谅我就是这样的女生~

有谁能给我答案~
我想...这答案只有在事情发生了后才知道结果吧？
但...我却固执的不肯放手=（

继续假装吗？

问题总爱约好一起来>.<
好想什么都不想的大玩特玩!!!!
亲情...友情...爱情都亮起了红灯～
真的不知道要怎么面对好～
也许这就是所谓的''成长过程''～
哈哈...(苦笑中....)

我爱上了一个不该爱的人～
一个很保护自己的人～
一个对爱情绝望的人～
一个心里还有她的人～
但...我不后悔～
我一直执着...不知道为了什么～
一直坚持有结果～
才发现...他把自己藏起来了～
我没这个能力让他相信爱情～
结果自己却对爱情绝望了～
也许...我真的不适合认真的爱一个人～
也许...我不应该付出～
也许...我不该执着～
也许...我在他心中根本不算什么～
也许...我就是这么的笨...这么的犯贱～
为什么我总不是最洒脱的那个？
为什么我总是太认真？
为什么我总是不被珍惜？
为什么我总那么容易让人放下？

你的一字一句影响我～
你的一举一动牵连我～
我此时的心情就是那么的差～
我不想失去...但...却留不住～
我觉得一不小心...他就离开了～
我心很痛...但...想继续假装～

疑心病T.T

我发现...最近的我~
越来越恐怖...疑心病越来越重~
真的觉得自己好像疯子~
不管是她唱的歌~
她写的每字每句~
她一拿起电话~
她一动电脑~
我就觉得她们在联络~
我知道我自己不能继续这样~
但...我真的很怕失去~
真的觉得她的魅力令我提心吊胆~
有时....就因为这些原因而无理取闹~
我知道自己错了~
但...就是会做一些自己想不到的事~
老实说...我知道还有很多女生喜欢她~
我明白...我也不能阻止~
但...我觉得真的很没有安全感~
让我很怕随时都会失去~
有时候...就是因为这些强烈的对手~
让我想退缩~
但...我舍不得~也不想放下~
我坚持...觉得...她是我的~

但...最近我觉得我一直担心~
也没有用~她还是会跟他们聊~
所以我告诉自己~
不要把她逼得太紧~
但...越是放松我越怕~

所以...我的心已经做了一个决定~
不把这个决定说出来~
时间到了~大家就会知道~

对不起~总是因为我的疑心病而吵架~
我知道在你心里我已经被严重扣分了~
对不起...我做不到100%的女朋友~

What are Love ??♥

【爱】不是说说而已~
多少人有真正的爱过~
真正的【爱】是...
不管什么时候...你依然在她身边~
即使...她病了~穷了~或者面临危机时~
你还是依然在她身边~
不离不弃~
不会因为她的性格而遗弃~
不会因为有困难而抛弃~
不会因为钱的问题而舍弃~
不会因为样子问题而嫌弃~
不会因为她病了而离开~
而且...不是嘴巴说说而已~
是真的要做到的~
总之...不会因为任何事而分开~
除非...你们之间的问题战胜爱情~
不过...在爱情里~
能够理智的就不叫爱情~
所以会吃醋...证明在乎~
会生气...证明重视~

爱情其实可以很简单~
也可以很复杂~
看你怎样去对待一个人~
虚情假意在爱情里是没有用的~
在爱情里...没有玩心机的必要~
真诚才是真的能感动人心的~
只要到最后...你牵着你的人是你最爱的人~
是她陪你走到最后~
那就是幸福的~

每对情侣都要过很多关卡才能到终点~
很多人都说不适合而分手~
不适合的话为什么当初会在一起呢？
其实...是经不起考验~

每个人要的都很简单~
但...却被复杂化了~
所以受了伤~
然后把自己特别的保护一番~
在你保护自己的当儿~
你又伤害了别人~
所以...爱需要勇气~
所以爱情自古以来都是让人又爱又恨的~

我爱我的她~
所以...我希望给他幸福~
当然...我希望他也爱我~
能给我幸福~对我...不离不弃~
我也一样会对他...爱护包容~
一起经历很多很多的考验~
希望...幸福是我们的终点~

依然会痛=）

原来...是我太看得起我自己~
以为我能接受...原来我还是会痛~
我太自信...害了自己~
为什么总在我觉得最幸福是发生~
我真的想知道该怎么视而不见~
我已经装的看不到~
但...还是无法逃过心痛~

对不起...让你辛苦了~
对不起...不该参加什么比赛的~
对不起...不该那么幸福~
对不起...不该那么小气~
对不起...是我不够宽容~
我会努力的不再吃醋~

某某某~我败给了你~~~
你赢了~开心吧？=）

原来幸福...与我无关=（

只为了得到小小的幸福~吃尽了不少苦头~
最后...我变成了最多余的角色~

突然觉得小惠说的没错完美并不美~
每当我觉得完美时...一切会突然变得很糟~
我现在的心情起伏很大~
我一下笑一下哭~
我已经哭了整个早上了~
还是停不下来~

其实昭娣说的也对~
不要对自己太自信~
我觉得以前的我太自信~
搞得自己偏体凌伤~
突然害怕爱情~
可笑吧？
表面那么勇敢的我~
竟然说怕爱情~
我也觉得很不可思议~

我明白...人都是犯贱的~
越是得不到...越是喜欢~
这点我很了解~
以前都是我在想念着我的他~
但...现在主角换了~
我自己也接受不来~
也不知道哪里来的勇气坚持~

慢慢学会不再那么勇敢~
告诉自己...这是最后一次~
给你一些时间忘记她~
也给你时间爱上我~
我把时间都事先留给你决定~
希望你不会让我等那么久~

这次...心我好像不见了什么~
我的心好像又被割掉了一部分~
好痛好痛~眼泪也不再那么多~
还是没办法赶走我心中的害怕及担忧~

想找些朋友舒缓我的情绪~
聊聊我的心事~
但发现...我好像没有朋友~
想找个人聊聊都难~
这时...我的眼泪...又掉了~
我突然想起...我是一个人的~

原来...我是硬硬挤进爱情世界里~
其实...我是勉强算有朋友~
一切的一切都是我太乐观太自信的错~
都是我幻想出来的~
我并不快乐~
我什么都没有~

我还是属于寂寞的~
我以为乐观能带来欢笑~
但...我发觉笑得越多~伤得越深~
开始害怕幸福...害怕完美...害怕欢笑...T.T

幸福快乐的开始^.^

不知不觉...又是学校假期了>.<
真是悲喜交加~~
值得开心的是...不用早起去上课~
悲的是...生活会变的很闷~
唉~~~~~

这个假期...有很多变化~
好多事都变了~
发生了好多值得我开心的事~
比如说....
我和我家宝贝的感情又更上一城楼了^^
哇哈哈哈哈~~~
很值得高兴吧~~
最近真的是甜得快被幸福淹没了~
真的好幸福的感觉~
^^

我亲爱的宝贝老公^.^♥
我想继续这样下去~你说...好么？>.<
呵呵~好喜欢这种甜甜的感觉~
保持保持!!!!♥

我希望我能把我的成绩搞好~
不让家人和老公失望~
把自己变得好一些~
这样才能配得上我家Mr. Zhao Di 哦~~~
呵呵~加油加油!!!♥

吵架中....冷战T.T

我好想你！！
今天...你一直在我脑中出现～
冷战的第二天了～
能不能投降～对不起～
但...我已经不知道该怎么收拾着残局了～
突然想念你的blog～
去偷看了下～
看了心甜甜的～
给了我多一份信心～
但...一想到现在吵架期间就好沮丧～
发现自己真的好需要他在身边～
我变得好依赖你～
但...总是没办法和平这次争吵～
不知道怎么办好～
但...我还是要继续爱～
我不能这样就放弃～
我说过要证明我的爱有多坚强的～
我们会好好走下去的～
最近...我总爱为了些小事吃醋～
真的很受不了自己～
对不起～让你受气了～
现在只想乖乖的在家～
听话的等待你找我～
不想在你忙功课的时候添加你的烦恼～
多想替你分担～
在你身边陪你～
但...还是那句话''冷战中......''
其实...今天下午写了一些想对你说的话～
有点肉麻～但...绝对真心～

Sorry ~ My broken english ~

I Love You ❤
Truly to you ~
I like to sleep beside you with your hug ~
I like the way you love me ~
I like the way you concern me ~
I need your hug to make me full of energy ~
I wish to saw you every moment ~
Especially , at the moment I open my eyes ~
I hope u were right here with me  ~~
I really need you ~~
I wanna told u all this from my heart ~
But ... I cant made it ~
I mind how u look at me ~
I want to be your wonderfull girlfriend ~
But , I am not good enough ~
Sorry ~But I really love u ~~
Hope we can be a sweet couple that everybody envy of ~
From 0303 and all the days coming ~
I wont let this love end easily ~
I wanna prove  it to you ~
I am serious about you ~

To my beloved ZHAO DI ~



功课加油～muackszzZ
希望能够快快好回>.<
老公～加油哦～爱你^^

其实...我能接受所有的你~

我会这样说不是因为你说你喜欢这样想法的女生~只是...我知道自己能够接受~只要我爱一个人~我就能接受他所有的一切~

我爱的第一个女生(萧雪凤)T.T

我一直以为自己把他当朋友~
但...原来我能为他放弃很多~
亲情？友情？爱情？
我都为他放弃过~
当时...我觉得我们只是好朋友~
不觉得跟爱情有任何关系~
最后...他告诉我~
其实...我们是相爱的~
我不相信~
但...我能因为她交了男朋友狂哭~
因为它一句话放弃所拥有的一切~
我开始慢慢接受~
我们没有在一起~
但我们有情侣一般的感情~
我很爱她~
我们这个''朋友''关系维持了3年~
真的很开心~
当然...途中遇到很多问题~
最后...他交了个男朋友~
他逼她在我跟他之间作选择~
他还是选择了''他''~
我很伤心~很伤心~
哭得眼睛都肿了~
但...我还是等待着他~
虽然我们之间没有性~
但我们有非一般的爱~
最后...他还是回来了^^


因为这样...我才能够接受同性~
不是因为你是踢~我才喜欢~
对！我是双性恋~
但...我能够为了同性放弃异性 ~
我跟他的感情是我这辈子最难忘的~
比德健~家正来的深~

所以我很清楚...我也很肯定...我的爱能够让我接受所有的你~
而不是为了要说说而已~就算你变成女生样~我还是会跟你继续下去~

等你慢慢发现这个blog吧~
那就不会那么高调了^^
我保持低调 XDDD

最帅的踢...你看到了吗？^^

逞强 =(

原来...我也爱逞强～

到现在还在逼自己潇洒～

我...可以的～

其实...从你说那句话开始～

我一直在反省自己～

一直忍着眼泪～

为什么你们都说一样的话？

如果角色对调～

是你们被说～

你们连累到你的另一半～

你克到你的另一半～

你们会有什么反应？

已经两个人这样说了～

难道我真的这么衰？

算了T.T

分手第三天～

觉得...一切已成定局～

今天的我有些颓废～

很难解释今天的行为～

但...自己也蛮吃惊的～


朋友之上...恋人未满的关系～似乎结束了～这关系我们都玩不起～所以结束了～
但...我还是笑着面对～表面一切正常～当...一个人的时候...那感觉 >.< 我很怕！

我不做逃兵...所以勇敢面对事实～
如果...我克人是真的～

那我该怎么办？

I need to release myself !!!

I'm not a child~

我已经长大了～

不再是因为失恋就哭的稀里哗啦的我～

没有人会可怜这样的人～

反而会被说做作～

就算再怎么伤心也不能哭～

眼泪多么的珍贵～

为什么要他因为恋爱留下？

失恋罢了～又不是失业～

竟然...他对我没有那份心～

我就应该更坚强～

因为他不是爱我的～

所以我要努力～

让自己变得更好～

不是要让他后悔～

而是为自己打算～

让以后的''他''更珍惜～

我又拿多一次经验～

又长大了～谢谢你^^

黄凯蒽 >.< Remember !!!

今天把美好的一天搞扎了～

开始在学校就一直闷闷不乐了～

然后跟Emo Q出去吃一块钱的拉面～

还是有点emo酱～

拍照的时候才有一点high～

结果...晚上打给我的''她''～

聊着聊着....竟然 >.<

不小心弄她不开心～

知道自己不该看他的信息的～

真的很抱歉～

也不知道为什么突然会说出来～

不是说好忘了么？

黄凯蒽!!!!你不守信用!!!

现在的心情有些乱～

但...我还应付的来～

希望她能原谅我～

真心的说声''对不起''～



To ：蒽～

其实...这是你预料当中的事～
所以...不能怪她～
毕竟...她对她来说真的很重要～
加油！！
我一定能接受的～
不能再偷看她的电话了～

黄凯蒽!!!Remember !!!

These Happy days ^.^

这几天...都有快乐陪伴～

喜欢这种感觉～

一点开心+幸福的感觉～

呵呵～

我们的感情破了两个月～

虽然...有很多争吵～

但...也让我们更了解对方～

相信我们是可以好好走的^^

不知道几时开始习惯～

你那嘴硬心软的个性～

哈哈～

发觉你越来越可爱～

我老公～很可爱吧？呵呵

其实...他真人更可爱～

真的!!! >.<

Happy Desaru One Day Trip

Me & Hubby >.<

Everybody busyyyyy~~~~

JB四大美句^.^

唯一一张帅踢美句大合照～

可爱的我>.<

赛人夫妻档～哇哈哈哈

4个半帅踢～哈哈哈（小惠只能算一半）

下水后的蒽蒽～～她老婆^^

下水后的昭娣～～我老公^^

只上传几张～你们随便看看哦～
还要看就去面子书看～

我的Bobuii Hubby ~
Happy 2nd month ~
MuackssSS ~
Love u >.<

你心中的墙T.T

你心中有一道又强又硬的墙～

你的墙有着''保护自己''的作用～

我明白每个人都有～

毕竟经历的多墙就越厚～

也许是我太自信～

以为自己能突破这道墙～

但...其实你早已经设定好～

我不可能会突破～

我越是努力突破～

你越是抗拒～

你试着接受我～

让我进去～

但...你没把设定关了～

我努力把自己的一切～

毫不保留的告诉你～

但...你总是怀疑～

你总会不经意的提起你介意的一切～

我也会静静的心痛～

我开始会因为你的一字一句起伏～

但...你对我的想法已定～

我没办法改变T.T

我好想进入你的心理>.<

请不要把我拒于门外～

我真的珍惜这段感情T.T

Happy One month ^^

快乐的度过一个月～
虽然过程里很多喜怒哀乐～
但...也算是值得的～

至少...我们更了解彼此了～
更懂得对方了～
当我第一次收到他的''情信''～

真的开心得见牙不见眼^^

真的觉得自己好幸福～
虽然事后...有点小争吵～

但...总算雨过天晴了^^

想说...我不敢说我是最幸福的～

但...我敢说是最快乐的～

也许...以后会有很多意想不到的''意外''～

但...我相信我们会一起的努力～
不让这段感情轻易结束～

因为我们付出过～

所以更珍惜～

像他说的...不只要一个月～

要的是接下来的每一个月～

每一年～甚至是每一天～

Hubby ^^ I Love You ~

I really cant afford to lose u ~

就一个字‘’乱‘’！

越来越乱~很多事...是我无法控制的~

以前从来没想想看自己有多差~

最近几乎把自己看透了~

也可能....是因为''他''介意吧~

我的心情会让他不知觉的牵着走~

所以最近把他介意的一点一滴看一看~~

希望能变得更完美~

没想到他介意的是我无法改变的''过去''~

因为他让自己明白~

我有多么的差~

其实...每一次我都不吵不闹~

是因为我害怕~

害怕分开的感觉~

我明白自己是吵闹是没有结果的~

可是...每当我们摊开来说时~

虽然我会明白他的想法~

但...也许事实总是残酷的~

但...我很坚强~

就算我哭也会到''他''看不到的地方去~

我明白自己需要安慰~

但...不想他担心，心烦~

其实...我很乖了~~

每次心痛还是微笑着对待~

不让他感觉到~

我好久没面对真正脆弱的自己~

我怕我会哭不停~

I will be more stronger!!!!

想说心...酸酸的~

 他说...他根本还不确定喜不喜欢我~

 他还说...他介意我的过去~

也许是酒给他这股勇气说出来~

所以...我也没什么理由能够让我执着~

也许...对我好...找个伴~

都只是因为寂寞吧~

我这9天只是个傻瓜！！！

在他眼里装可怜的笨女人！！！

我不会再笨下去了~~

孤孤单单又怎样~~♥ ♥

I can't accept it =(

My beloved garangpa pass away on 9th March ~

I feel very sad ~

I really can't accept it ~

Luckily ~ My fren is beside me ~

Love u  all ~

My first blog ^^

This is my first blog ~ I before this i tried to have my own blog too ~ But didn't enough time ~

Because I doesn't have my own computer ~

我是个17岁的小妹妹^^

一个带着忧郁的心情的小妹妹～

我觉得自己还算幸运的～

每当有不幸的事发生在我身上～

我就会多长大一些～多明白一些～

可能因为这样我的警觉性很强～

不让谁都能伤害到我～

但...再聪明的人～

还是会有被骗的一天～

我就是因为警觉性强～

就以为自己能保护自己～

但...只要遇到感情事～

我就落败了～

不管是''亲情'',''友情''还是''爱情''～

都一样很轻易的被骗～被伤害～

但...现在一切都熬过来了～～

很多人说...我没有17岁的天真～

甚至有人说我比20岁的人来的老～

我的天啊！！

也不知该开心还是难过～

说说现在～

我有一个真心的好朋友^^

她叫丽娥～

她是个单纯又可爱的傻大姐～

虽然他年龄比我大～

但...总是会被骗～被欺负～

所以...我都在努力的教她～

努力的帮他～

希望有天她会保护自己～

但...千万不要忘''蒽''负义哦～～

我有我可爱的家人～

他们其实都很关心我～

只是有时用错了方式～

但...没关系～

我还是很爱他们～

最后～

我有一个很可爱很特别的另一半♥

其实...她很疼我♥

我能感觉的到♥

虽然我不是他喜欢的类型 /.\

但...我会努力去做到!!!!

只要见到她....心总是甜甜的♥

最开心就是他在他的blog写的东西♥

看了让我笑个不停♥

一直保持着开心的心情♥

有了他...我的世界变得好精彩♥

谢谢你♥

当我的他...看到这个的时候就会说''超假''～

开始听了是很伤心～

但...现在已经习惯了♥

0303我们一起加油快乐下去♥♥♥